Esta tarde, vamos ter o privilégio de entrevistar Anna Scott, a maior...
estrela de Hollywood.
O seu último filme é outro sucesso de bilheteria.
Ela é o rosto Que não consigo esquecer
Um rasto de prazer Ou pesar
O meu tesouro ou o preço Que terei de pagar
Ela é o espelho Do meu sonho
Um sorriso reflectido Num riacho
Ela pode não ser Aquilo que aparenta
Fechada na sua concha
Ela, parece sempre tão feliz Entre a multidão
Se olhar é tão misterioso E tão altivo
Que não permite a ninguém Vê-la chorar
Ela é o amor que não posso Esperar que perdure
Pode surgir-me Das sombras do passado
Que não esquecerei até Ao dia da minha morte
Ela é a razão Por que sobrevivo
O motivo pelo qual existo
Aquela que hei-de amar Nos anos bons ou difíceis
Eu sorvo o seu riso E as suas lágrimas
E faço deles As minhas recordações
Pois onde ela estiver Eu terei de estar
O sentido da minha vida é
Ela!
Claro que vi todos os seus filmes, e sempre achei que ela era...
fabulosa.
Mas a um milhão de quilómetros do mundo em que vivo,
que é aqui... Em Notting Hill.
O meu bairro favorito de Londres.
Há o mercado durante a semana, com fruta e vegetais de toda a espécie.
Uma loja de tatuagens, com um tipo à porta que se embebedou...
e agora não se lembra porque escolheu "Amo Ken".
Cabeleireiros radicais de onde todos saem parecidos
com o "Monstro das Bolachas" ... quer queiram quer não!
E de repente, chega o fim-de-semana
E surgem centenas de barracas pela rua Portobello...
até Notting Hill Gate.
E só se vê milhares de pessoas, comprando montes de antiguidades,
Algumas autênticas, outras...
não tanto.
E o melhor, é que muitos amigos vieram parar a esta parte de Londres.
Aquele é o Tony, por exemplo, um Arquitecto, transformado em "chef"
que investiu todo o seu dinheiro num restaurante.
E assim, é aqui que passo os dias e os anos
nesta pequena "aldeia" no meio da cidade...
numa casa de porta azul...
que eu e a minha mulher comprámos antes dela me trocar por outro...
que era a cara chapada do Harrison Ford.
E onde levo agora uma vida insípida, com um hóspede chamado...
- Spike!
Não me ajudas numa decisão muito importante?
Tão importante como se devem ou não cancelar a dívida do 3º Mundo?
Isso! Vou finalmente sair com a Janine e...
gostava de saber se escolhi a "T-shirt" indicada.
- Quais são as opções? - Espera aí...
"GOSTO DE SANGUE"
Primeiro, esta... Gira, não?
Pode causar uma sensação pouco romântica.
Marcaste um ponto! Se é de romance que se trata, tenho o que é preciso!
"AQUI O TENS"
Essa pode levá-la a pensar que não é verdadeiro amor o que sentes.
Certo... Só mais uma.
"Verdadeiro amor, aqui venho eu!"
"ÉS A MAIS BELA MULHER DO MUNDO"
Sim, essa... essa é perfeita!
Óptimo. Obrigado! Deseja-me sorte.
Boa sorte.
"APETECE-TE UMA QUECA?"
E assim começava outra monótona quarta-feira
em que eu atravessava o mercado, a caminho do trabalho,
sem suspeitar que este dia ia alterara minha vida para sempre.
A propósito, é aqui que trabalho, a minha pequena livraria...
-Bom dia, Martin. -Bom dia, "Monseigneur".
... onde vendo livros de viagens,
e para ser franco, nem por isso vendo muitos.
Típico!
Lucro da promoção de vendas...
menos 347 libras.
Queres que te vá buscar um "cappuccino"?
Para suavizar a dor...
É melhor só trazeres meio.
Não tenho dinheiro para mais.
Compreendo a tua lógica! Meio "cappuccino" vem já!
Posso ajudá-la?
Não, obrigada. Vou só dar uma vista de olhos.
Certo.
Esse livro não é grande coisa,
para o caso de pensar comprá-lo...
Ia desperdiçar dinheiro.
Mas se lhe interessa a Turquia...
Este aqui é muito bom.
O homem que o escreveu deve ter estado na Turquia, o que ajuda.
Conta um episódio muito divertido com um "kebab"
que é um de entre muitos episódios divertidos.
Obrigada, vou pensar nisso.
Ou, nas encadernações mais caras, tem...
Desculpe...
Dá-me só um segundo?
- Más notícias.
- O quê?
Temos uma câmara a filmar esta parte da livraria.
- E depois?
- Vi-o esconder o livro nas calças.
- Que livro? -O que meteu nas calças.
Não meti nenhum livro nas calças.
Tudo bem! Oiça, vou chamar a Polícia
e se eu estiver enganado quanto a isso...
do livro escondido nas calças, peço desculpa.
E se tiver, de facto, um livro escondido nas calças?
Bem, o ideal seria...
quando eu voltar ao balcão, você tirar o "Guia para Bali" das calças,
Limpá-lo e colocá-lo no sítio, ou comprá-lo.
Eu já volto.
Desculpe aquilo...
Não tem importância.
Eu ia roubar um, mas agora mudei de ideias!
Assinado pelo autor...
Não consegui impedi-lo!
Se encontrar um que não esteja assinado, vale uma fortuna!
Desculpe. Pode dar-me um autógrafo?
Certamente.
-Como se chama? -Rufus.
O que escreveu?
Por cima da minha assinatura, escrevi:
"Caro Rufus, devia estar na cadeia".
Essa é boa.
Quer o meu número de telefone?
É uma tentação... Mas...
Não, obrigada!
Levo este.
Pensando bem, talvez não seja assim tão mau.
Na verdade, é quase um clássico.
Não tem aquelas histórias tolas acerca dos "kebab" que vêm em quase todos.
E sabe, vou dar-lhe um destes de graça.
Muito útil para...
acender lareiras...
embrulhar peixe, coisas assim.
- Obrigada. - Foi um prazer.
"Cappuccino", conforme encomendado!
Não vais acreditar quem esteve mesmo agora aqui.
Quem?
Alguém famoso?
Era o máximo, se alguém famoso entrasse na livraria, não?!
Sabes... E isto é mesmo espantoso...
Uma vez, vi o Ringo Starr.
-Onde foi isso? -Em Kensington High Street.
Penso que era o Ringo. Podia ter sido aquele homem do...
"Violino no Telhado"... Sabes? O Toppy.
- Topol.
- Sim, isso, Top, Topol!
O Ringo Starr não se parece nada com o Topol.
Mas ele estava muito longe.
Portanto, podia não ser nenhum deles?
Sim, de facto,
- Não é uma anedota clássica, é? - Não, não é.
Queres outro?
Vou perder a cabeça! Quero um sumo de laranja.
Merda! Foda-se! Peço imensa desculpa!
Tira as mãos de cima de mim!
- Lamento muito!
Eu vivo do outro lado da rua. Tenho água e sabão.
Pode limpar isso.
- Obrigada! Só preciso do meu carro.
- Também tenho telefone.
Asseguro-lhe que em 5 minutos está pronta a sair de novo para a rua!
Não no sentido de... prostituição, obviamente!
O que quer dizer com "do outro lado da rua"? Em termos de metros.
18 metros. A minha casa é aquela, com a porta azul.
Entre... Eu só vou...
Entre! Não está
tão arrumada como de costume. Mas...
A casa de banho é em cima.
E o telefone, está ali!
Deixe-me...
"SPIKE ARRUMA TUDO"
Ao virar da esquina, sempre em frente.
Idiota!
Quer uma chávena de chá antes de se ir embora?
Café?
Sumo de laranja?
Provavelmente não!
Qualquer coisa bem gelada?
Coca? Água?
Uma daquelas bebidas horríveis que nada têm a ver com frutos?
Quer comer alguma coisa?
Só para petiscar?
Damascos embebidos em mel?
Porquê, não sei, porque deixam de saber a damascos
e ficam a saber a mel,
e se se quer mel, compra-se mel, em vez de... damascos.
De qualquer modo, aqui tem, são seus, se quiser comê-los.
Diz sempre "não" a tudo?
É melhor ir andando. Obrigada pela sua...
ajuda.
Não tem de quê.
E posso acrescentar...
Está divina!
Aproveito a minha única oportunidade para o dizer.
Depois de ler esse livro horrível, não vai certamente voltar à livraria.
Obrigada.
Foi um prazer.
Foi um prazer conhecê-la.
Surrealista mas... um prazer.
Desculpe.
"Surrealista, mas um prazer." Onde tinha eu a cabeça?!
Esqueci-me do meu outro saco.
Desculpe aquele comentário: "Surrealista, mas um prazer!"
Desastroso!
Não faz mal. Achei que
aquilo do damasco e do mel muito pior.
Santo Deus!
O meu amigo... Desculpe! Ele é incrível!
Vou só à cozinha buscar algo para comer.
Depois conto-te uma história de arrepiar!
É melhor não contar isto a ninguém.
Certo, a ninguém.
Isto é, só a mim mesmo, mas não se preocupe, nem vou acreditar!
- Adeus. - Adeus.
Este iogurte não está bom.
- Não é iogurte. É maionese.
- Então é isso.
Queres ver uns vídeos?
Trouxe uns clássicos.
-Sorri. -Não.
Sorri...
Não tenho motivos para sorrir
Dentro de 7 segundos...
vou pedir-te que cases comigo.
Imagina? Algures no mundo, existe um homem que...
pode beijá-la.
Sim, ela é
simplesmente fabulosa.
Tem algum livro de Dickens?
Não... Dedicamo-nos só a viagens.
Só vendemos livros de viagens.
Certo. E o novo "thriller" de John Grisham?
Não... Esse é também um romance, não é?
Tem "Winnie The Pooh"?
Martin...
O teu cliente.
Em que posso ajudá-lo?
Só por curiosidade...
Porque estás assim vestido?
Deve-se a vários factores...
Não tenho roupa lavada...
Nem nunca terás, a não ser que laves a tua roupa.
É um círculo vicioso.
E andei a vasculhar nas tuas coisas
encontrei isto, e achei "baril".
Estilo astronauta!
Os óculos não estão bons!
São graduados.
Para eu poder ver bem os peixes.
Devias continuar a fazer mergulho.
Há mensagens para mim?
Sim, anotei duas.
Então houve duas? Duas mensagens?
Queres que anote todas as tuas mensagens?
De quem são as que não anotaste?
Esqueci-me completamente!
Havia uma da tua mãe...
Não te esqueças do almoço, e que a perna lhe dói outra vez.
- Mais ninguém? - Mais ninguém!
Mas se vamos entrar nessa coisa obsessiva de anotar mensagens...
uma rapariga americana, chamada Anna, falou há uns dias.
Que disse ela?
Foi um pouco bizarro... Disse:
"Olá, é a Anna". Depois, disse: "Telefone-me para o Hotel Ritz."
Depois deu um nome completamente diferente.
Qual?
Não faço ideia.
Lembrar-me de um nome só já é difícil!
Não, eu sei isso! Ela disse isso.
Eu sei que ela está a usar outro nome.
O problema é que deixou a mensagem com o meu amigo,
o que foi um erro grave.
Imagine a pessoa mais estúpida que jamais conheceu... certo?
Sim, senhor, estou a imaginar.
E agora, redobre! E esse é o...
Como dizer? O idiota que vive em minha casa!
-Ele não se lembra desse outro... -Experimenta "Flintstone"!
- Desculpa. O quê? - Acho que ela disse "Flintstone".
- Poderá ser... Flintstone?
- Vou ligar imediatamente.
Santo Deus!
Fala o William Thacker.
Trabalho numa livraria.
Armaste-te em difícil... Só telefonaste ao fim de 3 dias.
Juro-lhe que nunca na vida me armei em forte!
O meu amigo, com quem vou ajustar contas, não me deu o recado.
Talvez, quem sabe, eu possa aparecer para tomar chá, ou coisa assim...
Está complicado. Talvez esteja livre cerca das 4.
Está bem. Óptimo!
Adeus.
Clássico!
- Para que andar? - Terceiro.
-Tem a certeza que esta é...? -Absoluta!
Olá... Eu sou a Karen.
Lamento, mas está tudo um pouco atrasado.
Sigam-me. Por aqui.
Então, que lhes pareceu o filme?
Achei fantástico. Um misto de...
"Encontros do 3º Grau" e "Jean de Florette".
Concordo.
Desculpem... A que jornais pertencem?
- "Time Out".
- Óptimo! E você?
"Horse & Hound" (Caça a Cavalo).
Chamo-me William Thacker. Acho que ela está à minha espera.
Certo. Sente-se, enquanto vou perguntar.
Vejo que... Vejo que lhe trouxe flores.
Não. São para a minha... avó.
Está no hospital... Aqui perto.
Pensei matar dois coelhos de uma cajadada.
Claro. Compreendo!
Como se chama o hospital?
Importa-se se eu não lhe disser? É uma coisa tão triste...
- O nome do hospital seria revelador.
-Com certeza! Tem razão.
Mr. Thacker, queira acompanhar-me.
Tem cinco minutos.
Trouxe estas flores, mas obviamente...
Não, são lindas!
Lindas!
Desculpe não ter telefonado.
Esse "conceito dos 2 nomes" foi de mais para o intelecto do meu amigo!
Não, é uma privacidade estúpida!
Escolho sempre um desenho animado. Da última vez, foi Mrs. Bambi.
- Está tudo bem? -Sim, obrigada.
E você é do..."Horse & Hound"?
Ai sim? Bem...
Posso então, começar?
O filme é fantástico e...
e gostava só de saber se...
alguma vez pensaram em...
usar mais cavalos.
Gostaríamos muito...
mas era...difícil
visto que se passa no espaço.
No espaço, pois. Sim, seria muito difícil.
Desculpe! À chegada, atiraram-me esta coisa para as mãos, e eu...
A culpa é minha. Pensei que isto ia acabar mais cedo.
Só queria...
pedir desculpa por aquela coisa do beijo.
Não sei o que me passou pela cabeça...
E queria ter a certeza que você não levou a mal.
Com certeza, de modo nenhum!
Miss Scott também gostaria de falar do seu próximo filme
cujas filmagens principiam no fim do Verão.
Sim, óptimo... Óptimo.
Nesse entram cavalos?
Ou cães de caça? Os nossos leitores interessam-se por ambos.
Passa-se num submarino.
Pouca sorte...
Mas...
se entrassem cavalos
montava-os,
ou seria substituída por um duplo... Um duplo a cavalo?
Sou um atrasado mental! Peço desculpa. Eu...
É tudo tão estranho. Daquelas coisas que só acontecem em sonhos,
e não na vida real. Isto é
nos sonhos bons. É um...
É de facto um sonho, tornar a vê-la.
O que acontece a seguir, no sonho?
Suponho que no...
sonho... 'no contexto do sonho', eu...
mudo de personalidade, porque podemos fazer isso nos sonhos
e apareço
e beijo a rapariga. Mas...
Acabou o seu tempo.
Conseguiu o que queria?
- Quase, quase. - Talvez uma última pergunta...
Certo.
Está
ocupada esta noite?
Sim.
Entre.
-Bem... Foi um prazer conhecê-lo. -Igualmente!
Surrealista... mas um prazer.
Obrigado.
É a actriz favorita de "Horse & Hounds".
Você e o "Black Beauty"... Empatados!
Que tal foi ela?
- Fabulosa! - Óptimo.
Um momento... Ela ficou com as flores da sua avó.
É verdade!
Cabra...
Mr. Thacker...
Venha comigo, se quiser entrevistar rapidamente os outros.
Os outros?
Mr. Thacker é da "Horse & Hound".
- Como vai isso? - Muito bem, obrigado.
Sente-se.
Então, gostou do filme?
Sim. Muitíssimo!
-Então, pode começar. -Claro.
Gostou de fazer o filme?
Sim, gostei.
Óptimo.
Alguma parte em especial?
Diga-me você de que parte gostou mais
e eu digo-lhe se gostei de fazer essa parte.
Eu...
Gostei da parte no espaço.
Gostei muito.
Identificou-se com a personagem que interpreta?
Não.
Porquê?
Porque é um robô psicopata que é canibal.
Clássico!
Este é o seu primeiro filme?
- Não, é o meu vigésimo segundo.
- É claro!
Algum favorito de entre os vinte e dois?
- Quando trabalhei com o Leonardo.
- Da Vinci?
- Di Caprio.
- É claro!
E ele é o seu realizador italiano favorito?
Mr. Thacker!
Tem um minuto?
Aquilo que tinha de fazer esta noite, já não vou fazer.
Disse-lhes que tinha de passar a noite...
com o principal jornalista equestre da Grã-Bretanha.
Esplêndido!
Fantástico.
Merda! É o aniversário da minha irmã.
- Merda! Combinámos jantar.
- Não faz mal. - Acho que vou conseguir descartar-me.
Não. Se estiver de acordo, acompanho-o.
Quer acompanhar-me à festa de anos da minha irmãzinha?
- Se achar bem... - Claro que acho bem.
O meu amigo Max vai cozinhar, e é geralmente considerado...
o pior cozinheiro do mundo, mas...
você podia esconder a comida na sua mala, ou coisa assim.
Ele traz uma rapariga?
Às vezes, dão-se milagres!
- A rapariga tem nome? - Não sei. Ele não disse.
Meu Deus! Que se passa ali?
Entrem! Uma pequena crise culinária.
A galinha-da-índia está mais complicada do que esperávamos!
-Ele está a fazer galinha-da-índia?
- É melhor nem perguntares!
- Céus! É a sósia de...
- Bella, esta é a Anna.
- A crise acabou.
- Max, esta é a Anna.
Como está, Anna
Scott.
- Um copo de vinho? - Obrigada.
Eu vou abrir.
Branco ou tinto?
- Feliz aniversário! - Obrigada.
Ouve, o teu irmão trouxe aquela rapariga...
Oi, pessoal.
Foda-se!
Esta é a Anna. Anna, esta é a Honey. A minha irmã mais nova.
Santo Deus! Este é daqueles momentos na vida
em que é possível ficar naturalmente calmo, e eu...
vou falhar cem por cento!
Eu sou completamente, totalmente, louca por si!
E acho que é a mulher mais bela do mundo!
E mais importante ainda,
acredito sinceramente, e já há algum tempo, que
que podíamos ser grandes amigas. Que lhe parece?
Que sorte a minha!
Feliz Aniversário.
Deu-me um presente...
Então, já somos grandes amigas!
Case com o Will. Ele é um tipo fixe, e assim ficávamos irmãs.
Vou pensar no assunto.
Deve ser o Bernie.
Desculpa o atraso!
Dei bronca outra vez no escritório!
- Milhões por água abaixo! - Muito bem!
- Bernie, esta é a Anna. - Olá, Anna. Muito prazer.
Parabéns, querida Honey...
É um chapéu. Se não gostares, não és obrigada a usá-lo!
O que é?
Vinho, Bernie?
Dormiste com ela?
A uma pergunta de mau gosto responde-se: sem comentários!
- Isso significa "sim". - Isso é que não!
- Masturbas-te? -Sem comentários!
Vês, significa que "sim"!
Diga-me, Anna, o que é que faz?
- Sou actriz.
- Esplêndido.
E você?
Eu trabalho na Bolsa...
Campos bem diferentes!
Apesar de ter feito teatro amador.
P.G. Wodehouse. Farsa, sabe.
"Cuidado, padre"!
Sempre achei que é uma profissão difícil. Os ordenados são um escândalo, não acha?
Até podem ser...
Tenho amigos da Universidade, tipos inteligentes,
que representam há mais tempo do que você,
que tiram apenas sete, oito mil libras por ano.
Não é vida!
- Representa o quê?
- Filmes...principalmente.
Esplêndido. Óptimo.
Que tal pagam no cinema?
O último filme que fez... Quanto recebeu?
Quinze milhões de dólares.
Estou a ver...
Isso é
bastante bom!
Está tudo pronto.
Bella, pode dizer-me onde é...
- Ao fundo do corredor, à direita.
- Eu mostro-lhe.
Depressa, diz-nos! Que fazes aqui com a Anna Scott?
Anna Scott?! A estrela de cinema?!
- Santo Deus! - Que foi?
- Meu Deus! Meu Deus! - Que foi que lhe disseste?
Não acredito! Não acredito! Entrei na casa de banho com ela!
Ainda estava a falar quando ela começou a desapertar as "jeans"!
-Ela teve de me pedir para sair. - Meu Deus!
-Então sabias quem ela era? -Claro que sim, mas ele não!
Assim de repente, não, mas saí-me bem...
Que tal achou a galinha-da-índia?
Sou vegetariana.
Como está a galinha-da-índia?
É a melhor galinha-da-índia que jamais comi.
É extraordinário como tu
Consegues falar-me ao coração
Sem dizeres uma palavra
Iluminas a escuridão
Por muito que tente Não sei explicar
O que oiço, Sem dizeres uma palavra
Tê-la aqui, Anna...
confirma o que eu há muito suspeitava...
que lamentavelmente nós somos uns falhados.
- Que pena! - Não estou a dizer que seja mau.
De facto, acho até que nos devemos orgulhar.
Vou dar o último bolo como prémio...
ao maior falhado aqui!
Bern.
É óbvio que sou eu, não é?
Trabalho numa profissão que não entendo
e toda a gente é promovida, menos eu.
Não tenho namorada desde... sei lá, a puberdade!
E... ninguém me ama.
E se estas bochechas ficam mais rechonchudas, nunca me vão amar!
- Que tolice. Eu gosto de ti. - A sério?
Gostava, antes de ficares tão gordo.
Estão a ver?
E a não ser que eu esteja muito enganado,
pagam-te bastante bem, enquanto que a Honey ganha 20 pences
por semana e farta-se de trabalhar na pior loja de discos de Londres.
E não tenho cabelo, tenho penas!
E tenho olhos esbugalhados. E os homens cruéis atraem-me.
E ninguém vai casar comigo porque...
os meus seios começaram a diminuir.
- É muito triste! - Mas a sua melhor amiga é a Anna!
É verdade, não posso negá-lo. Ela precisa de mim!
E não tem problemas com os seus membros,
enquanto que eu dependo disto dia e noite, numa casa cheia de rampas.
E para piorar as coisas
deixei de fumar. Aquilo que eu mais gostava!
E...bem, a verdade é que...
não podemos ter filhos.
Belle...
"C'est la vie"!
Apesar de tudo, somos felizes em... muitos aspectos.
Isto merece certamente um bolinho!
Não sei...
Olha o William...
Profissionalmente, sem o menor êxito. - É verdade.
- Divorciado.
Dantes era elegante, mas agora está um pouco flácido...
E decerto que nunca mais vai ter notícias da Anna quando ela souber
que a sua alcunha na escola era...
Floppy (despistado)!
Disseste! Não posso acreditar!
Muito obrigado. Obrigado!
- Fico eu com o bolo, é isso? - Acho que sim...
Esperem... E eu?
Como?
Acha que merece o bolinho?
Bem, pelo menos posso tentar...
Tens de dar provas! É um bolinho muito bom,
e vou lutar por ele.
Faço dieta todos os dias, desde os dezanove anos,
o que significa que há uma década que passo fome.
Tive uma série de namorados pouco simpáticos, um dos quais me batia.
Cada vez que tenho um desgosto de amor, os jornais
exploram o caso como se fosse um passatempo.
E...foram precisas duas... dolorosas operações
para me transformar no que sou.
- A sério? - A sério.
Um dia, não muito distante, a minha beleza desvanecer-se-á...
Descobrirão que não sei representar...
E tornar-me-ei numa triste mulher de meia-idade
com certa parecença com alguém que foi em tempos famosa.
Não! Foi uma boa tentativa, mas não engana ninguém!
Um esforço patético para ganhar o bolinho!
- Obrigada por uma noite fantástica! - Encantado!
- Que bonita gravata. - Agora está a mentir...
Tem razão. Eu bem disse que representava mal!
- Gostei imenso de a conhecer. - E eu a si!
Espero que se vá embora antes de dizer que você é vegetariana.
Boa noite.
Anna, desculpe aquilo da casa de banho. Eu tencionava sair, mas...
Telefone-me se quiser ir às compras. Conheço lojas bonitas e baratas.
O dinheiro não é propriamente... Gostei muito de a conhecer!
Feliz aniversário... Fazes o meu estilo de guru!
Desculpe, posso só...
Deixa-a.
Boa noite a todos!
Max, Belle, até breve!
Adoro o seu trabalho!
Desculpe. Fazem sempre isto quando saio de lá.
É uma estupidez. Odeio!
"Despistado", não?
É o cabelo. Tem a ver com o cabelo!
Por que está ela numa cadeira de rodas?
Teve um acidente há cerca de 18 meses.
E aquilo da gravidez, teve a ver com o acidente?
Não tenho a certeza. Acho que nunca tentaram ter filhos antes.
Queres...
A minha casa é já...
É muito complicado,
Está bem.
Estás ocupado amanhã?
- Pensei que ias partir amanhã. - E ia.
Todas estas ruas têm estes jardins misteriosos de uso comum...
- São como pequenas aldeias. - Vamos entrar!
Não podemos. São aldeamentos privados.
Só é permitido a quem vive aqui.
Obedeces sempre às regras?
Eu não, mas outros sim. Eu só faço o que quero!
C'os diabos!
Que foi que disseste?!
- Nada. - Disseste, sim.
- Não, não disse.
- Disseste: "C'os diabos!"
Ninguém diz "C'os diabos"! Isto é, excepto...
Não há "excepto"! Porque há 50 anos que ninguém diz "C'os diabos".
E mesmo então eram...
só as miúdas de caracóis loiros!
Exactamente.
Vamos lá outra vez!
C'os diabos!
É uma doença. Um caso clínico.
Estou a tomar comprimidos e injecções. Dizem que isto passa.
-Afasta-te. -Acho uma má ideia...
A sério, é muito difícil!
Anna!
Anna, é mais difícil do que... Não, não é. É fácil!
Vem daí, "Desalinhado"!
Meu Deus!
Isto pode ser muito desagradável...
Foda-se!
Que há de tão especial neste jardim, que valha a pena este esforço?
É extraordinário como tu Consegues falar-me ao coração
Bonito jardim!
Sem dizeres uma palavra Iluminas a escuridão
Por muito que tente Não sei explicar
O que oiço Sem dizeres uma palavra
Tu dizes mais Quando não dizes nada
"Para a June que amava este jardim... "
"De Joseph, que sempre se sentava a seu lado."
Ainda há pessoas que passam toda uma vida juntas.
Todo o dia oiço gente Em grande algazarra
Mas quando me apertas Nos braços
Abafas a multidão
Por muito que tentem Nunca conseguirão definir
Vem sentar-te aqui.
O que foi dito Entre nós dois
O sorriso no teu rosto Revela-me que precisas de mim
Há uma verdade no teu olhar Que diz que nunca me deixarás
Viste os meus óculos?
-Não, lamento. -Bolas!
Em dias normais...
os meus óculos estão por todo o lado! Quando quero ir ao cinema,
desaparecem! É uma crueldade da vida!
Comparável aos terramotos do Extremo Oriente ou cancro testicular?
Merda! São aquelas horas?
Obrigado pela tua ajuda!
Não tens de quê. Encontraste-os?
- Mais ou menos. -Óptimo!
O sorriso no teu rosto
Revela-me que precisas de mim
Há uma verdade no teu olhar
Que diz que nunca me deixarás.
O toque da tua mão diz que Me agarrarás sempre que caia
Então, quem deixou quem?
- Ela deixou-me. - Porquê?
Ela me viu como sou.
Isso não é bom!
Dêem-me Anna Scott todos os dias!
Não gostei do seu último filme. Adormeci assim que ficou escuro.
Não me interessa como é o filme...
Qualquer filme com ela, para mim é óptimo!
Não faz o meu tipo. Prefiro aquela outra...
A loira, de olhar doce.
Como se chama ela? Tem um orgasmo sempre que a convidam para um café.
Meg Ryan.
Não, essa é demasiado sadia.
Enquanto que Anna Scott tem algo no olhar.
Provavelmente da droga! Passa a vida em Centros de Recuperação.
Que interessa! Ela é claramente "sexy"...
Ou seja, a maioria das raparigas são do estilo "afasta-te, amigo".
Mas a Anna, vê-se mesmo que está afim!
Sabes que em mais de 50% de línguas
a palavra para "actriz" é a mesma que para "prostituta"?
Onde foste buscar isso?
E a Anna...
é decididamente a "actriz"...
Uma mulher obscena que fodemos vezes sem conta em imaginação!
- Chega! Com licença,
- Não, não vale a pena!
- Peço desculpa se incomodo, mas...
- Que deseja?
Gostaria de não ter ouvido a vossa conversa, mas ouvi!
E...eu acho...que a pessoa de quem estão a falar
é uma pessoa fantástica...
e merece um pouco mais de consideração
e não um bando de imbecis como vocês
a babarem-se à conta dela!
Vai dar uma curva! Por acaso és o pai dela?!
Peço desculpa.
Obrigada por teres tentado! Em tempos, eu teria feito o mesmo. Espera...
Santo Deus!
Queria pedir desculpa pelo meu amigo. Ele é muito sensível.
Estou certa que não foi por mal. Que não passou de um gracejo.
Tenho a certeza de que vocês têm pilas do tamanho de um amendoim!
Bom proveito para o jantar. O atum é muito bom!
Não devia ter feito aquilo.
- Não devia ter feito aquilo! - Não, foste brilhante!
Sou precipitada e estúpida!
Que ando a fazer contigo?
Não sei...
Eu também não.
Chegámos.
Queres subir?
Parece haver... muitas razões para o não fazer...
Há muitas razões.
Queres subir?
Dá-me só cinco minutos...
Poder fazer isto é uma coisa tão maravilhosa!
- Tens de ir embora. - Porquê?
Porque o meu namorado, que estava na América, está no quarto ao lado.
Namorado?
Querida, quem é?
É...
Serviço de quarto.
Ah, como vai?
Pensei que usavam sempre aquelas casacas à pinguim!
Geralmente, usamos. Mas eu mudei-me para ir para casa.
E... depois pensei atender ainda esta chamada.
Gostaria de pedir também uma coisa.
Pode trazer-me água bem, bem gelada?
- Verei o que posso fazer.
- Lisa...sem gás.
Com certeza. Água lisa, gelada.
Excepto se for ilegal servir bebidas abaixo da temperatura ambiente.
Não queria que fosse preso só para satisfazer um capricho meu.
- Não, não se preocupe. - Obrigado.
Mais uma coisa. Importa-se de levar esses pratos sujos e o lixo?
- Com certeza. - Não, não! Não faça isso!
A limpeza não é da sua competência.
Desculpe... Desculpe. Como se chama?
Bernie.
Oiça, Bernie...
Obrigado... Agradeço-lhe muito.
Diz-me, diz-me... Foi uma boa ou uma má surpresa?
- Uma boa surpresa. - És tão mentirosa!
Detesta surpresas.
Que vais pedir?
A ele. Que vais pedir?
Ainda não decidi.
Não exageres. Não quero que digam: "Lá vai aquele actor famoso com a namorada obesa!"
Tenho de me ir embora.
É uma realidade deveras estranha com que deparei.
Peço imensa desculpa...
Não sei o que dizer.
Acho que
o "adeus" tradicional.
Penso nos dias da adolescência
Em que viver a vida
Era tudo o que um homem Mais desejava
Não me interessava o amanhã
Não sabia
O que era sofrer
E...
Como se pode curar Um coração despedaçado
Como se pode impedir Que a chuva caia
Como se pode impedir
O sol de brilhar
O que faz girar o mundo
Vá lá...
Desabafa!
Sou eu.
...o Spikey!
Estou em contacto com importantes vibrações espirituais.
Vá lá...
Conta-me tudo.
É aquela rapariga...
Tenho sentido uma vibração feminina! Muito bem.
Continua, querido amigo.
É uma rapariga que...
não pode ser minha e...
É como se tivesse injectado "heroína do amor", e não possa fazê-lo mais!
Abri a caixa de Pandora e só me trouxe problemas.
Complicado...
Conheci uma rapariga na escola que se chamava Pandora.
Mas nunca cheguei a ver a sua "caixa".
Obrigado, ajudaste-me muito!
Não sabias que ela tinha namorado?
Não! Não! Porquê? Tu sabias?
Não posso acreditar!
A minha vida arruinada porque não leio a "Hello".
Encaremos os factos. Isso foi sempre uma situação perdida.
A Anna é uma deusa.
Sabes o que acontece aos mortais que se envolvem com os deuses.
- Tramam-se, não é? - Sempre!
Mas não desesperes,
acho que tenho a solução para o teu problema.
A sério?
Ela chama-se Tessa, e trabalha no departamento de contratos.
O cabelo, confesso, é frisado de mais. Mas é alegre e...
beija como uma ninfomaníaca no Corredor da Morte.
Ao que parece.
Por favor, tenta!
Andei perdida! É mesmo difícil, não é? Chama-se tudo "Kensington"...
Kensington Park Rd. Kensington Gardens. Kensington Park Gardens!
Tessa, esta é Bella, a minha mulher.
- Está numa cadeira de rodas?! - É verdade.
E este é o William.
- O Max contou-me tudo sobre si! - Sério?!
- Sim... Você é um maroto!
-Vinho? - Sim, por favor.
- Vamos embebedar-nos, Willie!
- Branco ou tinto? - Tinto.
Keziah...
- Quer perdiz? - Não, obrigada. Sou frutívora.
O que é exactamente um frutívoro?
Acreditamos que os frutos e os vegetais têm sentimentos,
por isso achamos cruel cozinhar.
Só comemos coisas caídas das árvores ou arbustos.
Que já estão mortas.